Я перелистала всю стену вконтакте. Прочитала заново все твои сообщения, прослушала всю музыку. Снова смеялась и плакала. Что-то возвращала назад, записывала куда-то. Ты меняла мою жизнь. Ты меняешь меня сейчас. Ты лучшая. Ты моя любимая. Дорогая. Очень много ты мне 6 сентября присылала. Скажешь, как это было давно, как было тогда проще. Да? Ты наверно может и прочитаешь в тви все, что я находила особенно интересного, что должно получить еще одну жизнь и еще. Что-то я и правда переслала обратно.
Почему-то почти все последние посты звучат как обращение к тебе. Монолог. Видимо сильная нехватка тебя. Люблю.

Этой ночью тоже были сны. Один и Второй.

В первом все банально.
Я решила прокатиться на машине ага ага и выехала загород, спускаюсь с очередного холма и в стороне от дороги вижу как на небольшой поляне между двумя такими холмами стоит несколько машин. Увидела знакомые силуэты всех моих одноклассниц и знакомых девушек, все они толпились там перед машиной из которой вышел Том. Он улыбался, я видела это и на расстоянии, обнимал их даже, что-то говорил и фотографировался, личная такая встреча для них, а они ой как были счастливы и лезли к нему. Я в горьких чувствах даже не стала к ним ехать и просто развернулась и уехала домой. Дома уже меня завалили всякими сообщениями, что я не поверю что только что было и прочее. Они рассказывали мне про Тома. Меня брала злость, обида и отчаяние. Им он даже ни капли не интересен не был. И никто из них меня заранее даже не собирался предупреждать. Это было просто ужасно.

Второй тоже прост и ужасен.
Собралась компания людей в которой была я, не слишком большая. Произошло какое-то преступление и к нам пришла группа людей в строгой одежде и принялась нас опрашивать. Один из нас был виновен. Я чувствовала себя спокойно, мне же нечего было бояться. Но постепенно круг подозреваемых сокращали и все указало на меня. Я оказалось виноватой. Меня вот просто так осудили. Ни за что. Это было еще более ужасно. Я не могла ничего доказать даже, оправдаться. Полное бессилие.

А чертов хром не хочет отсылать мои посты на дайри. Приходится использовать забытый Фаерфокс

Мне легко. Легко дышится, идется. Я все вижу и слышу. Мне действительно легко. Приятная легкость. Пусть она останется подольше, вместе с выходными и безоблачным небом. Ты любишь дождь, а я люблю ту свежесть именно после дождя, небо которое появится после него. Предтеча. Ты, кажется именно так выразилась, когда мы об этом говорили.

Пора поменять дизайн. Займемся этим.
А еще накопим много денежек и исполним задуманное!

Пора снова вспомнить о снах. Ночью не поленилась и не пожалела времени и сна записать себе этот сон. Странный сон.

Сначала что-то долго в школе было, невозможно было долго выйти, я все то ждала, то нет одноклассницу одну, а потом с другой на остановке ждали автобус и я ее уговорила поехать со мной на автобусе на мои дополнительные занятия. Она стала по телефону говорить с мамой, и поэтому мы проехали нужную остановку, пришлось выйти через одну-две остановки после, но вышла только я одна. А вышла я уже не у себя, а в Питере. Хотя Питером это можно было лишь условно назвать, сейчас я понимаю, что это город, который я много раз видела во снах, которые забывала, не один и не два раза. Но я его определенно узнала сейчас и опознала это как Питер. Мне требовалось куда-то идти и идти довольно далеко, ничего не оставалось делать, как идти. Внезапно меня осенило, что раз я в Питере, то я должна позвонить тебе, просто обязана это сделать, мы как минимум в одном городе, может и повезет, встретимся! Я была так воодушевлена, что даже не успев достать телефон, я увидела тебя и пошла с тобой под арку. Мы зашли в магазин садоводства и купили большую пачку гречки и много-много различных семян в пакетиках и мешках, что было очень тяжело тащить, я мы тащили поровну, но я буквально надрывалась от тяжести и не могла нести больше эти мешки. А ты все шла вперед и спешила, тебе надо было вроде на встречу с кем-то, а я тебя тормозила. Иногда на меня снисходило прозрение: это же Ты, именно Ты, ни с кем-то, ни где-то, а именно со мной. Да, Ты сейчас идешь со мной на расстоянии вытянутой руки и даже ближе, очень близко и именно ты. Это было так...волшебно, великолепно, не описать как, но я была счастлива. Ты мне даже дала понюхать какие-то семена из пакетика, даже сказала странное название, я его не запомнила, но запах был сладкий и приятный, как сушеная клубника с сахаром, возможно. Мы зачем-то зашли в дом и поднялись на пару этажей, встали перед открывшейся дверью. В квартире оказался мой знакомый (или знакомая? не могу понять и вспомнить), который будто имел все права на меня, и мне даже было немного стыдно, что я с тобой, но потом стало все равно. Он вроде и злился на меня, ревновал, ворчал. Я представила вас друг другу, его представила как своего маленького друга, а тебя не помню как, но явно было что-то про дорогого мне человека. Я понимала, что уже не смогу пойти дальше с тобой, что мне придется остаться. Уже встав по ту сторону порога я повернулась к тебе и поцеловала. Именно в этот момент и проснулась.

Как всегда по Фрейду все. Даже каждое событие я могу интерпретировать сама, что оно значит. И тяжесть, и то, что я была одна, почему Питер и почему ты.

Тех, кто без пары, их выкидывают.

Прежде всего мне надо будет чаще сюда писать. Не лениться многое дело. И начать придумывать новый мейл, новое "имя". Мне стыдно показываться со всем этим. Я поменяю вк, тви, тумблр, скорее всего дайри, гугловский ящик, ящик эппла и всего. Мне ничего не нравится. Так же как и я сама. Создавать своими руками новое имя.
Интересно, а мне пойдет turquoise?
Новый рассвет.
И сердце для тебя.

Не писала тут давно, а следовало бы. Прощай, старая жизнь, я меняюсь.
Казалось, совсем недавно, я говорила себе, что надо повзрослеть. А я уже это сделала, тихо и незаметно, но не всегда приятно и легко.
Когда-нибудь, если так случится, то в моей биографии кто-то где-то напишет, что в 2006 году переехала, жила без отца после этого, он умер в 2012, она не приезжала на похороны, она уехала...и еще много простых сухих фактов до и после. А может и не заслужу я этой биографии. Время покажет.
А пока у меня есть моя незабвенная, кола и Фрай.

Я делаю глупости, поддаваясь буквально минутному порыву. Я жалею. Я уже не хочу. Но это не тот шанс, когда я могу отказаться. Черт. Я идиотка. Зачем я туда полезла. А еще я не знаю что с этим делать. Перехотела. Ничего не надо и не хочу.