А это и правда, мое последнее лето, потом же я уеду и уже долгое время не увижу ничего этого.
Глянул на школу и понимаю, что все же этот год станет для меня чем-то особенным, последний. Осознание поздновато приходит.
А еще я знаю, что буду плакать на выпускном или последнем звонке, жалко ее покидать и уходить в неизвестность. Именно, что в неизвестность в одиночку.
Пусть было много плохого, но и хорошее приносило нам. Мне уже грустно. Последнее лето.

Хабба

ахаха)
то есть
ехехехехе


И этот человек знает все мои слабости? Как с этим мириться? А вообще как бы я без него жил? Никак. И ничего бы не сделал. Спасибо.
Наглая, самовлюбленная язва, которую я люблю.
А еще есть музыка.

Он умер.

Когда-то она сказала мне: "Вот если мы расстанемся, то...". Тогда я готова была боготворить ее за то, что она сказала именно "если", а не "когда". Я ей об этом кстати так тогда и сказала, ведь "если" это так условно и можно лишь предположить, что можем расстаться, тогда казалось, что не можем, поэтому это давала такую надежду. Но "когда" просто константирует факт о том, что мы расстанемся, что это лишь вопрос времени.
"Если" меня тогда окрылило, но потом обрезало крылья. А хотелось верить...

Все-таки что-то во мне поменялось. Осознала это как обычно внезапно и перед сном, уже не хотелось вставать, чтобы записывать это.
А перемены самые обычные и мало как заметные, но они есть. Лет до 11 я мало чем интересовалась, точнее просто как в изоляции была и правда не было интересов и прочего, им неоткуда было взяться. Все вокруг говорили об одном, о другом, а я ничего не понимала. И сейчас некоторые говорят, что они, мол, слушали это еще в 10 лет и знают оттуда. А я что? Я ничего не знала. Но если возвращаться к 11 годам, то именно после я начала интересоваться группами, музыкой, а дальше, как по цепочке, стала обрастать всем остальным, что является составной частью меня на данный момент.
Возвращаясь к переменам. Они больше внутренние, и к ним я очень долго шла. Этап общественного мнения. Я уже не стесняюсь того, что я слушаю из музыки, раньше ведь постоянно окружало "Фу, и ты это слушаешь? Это же отстой!", а теперь мне наплевать на это. Я слушаю то, что мне нравится, и мне наплевать, что об этом думают другие и какого это жанра, стиля и прочее, хоть Киркорова буду слушать! Какое вообще им дело до того, что я слушаю? Вот именно. Моя музыка и точка.
А еще одежда и мысли. Штампы, что ты эмо, гот, хиппи и прочее, никуда не исчезли, но зато мне стало тоже наплевать, что они думают. Пусть я не одеваюсь по последней моде, но по крайней мере иногда я бываю получше некоторых и стараюсь сочетать все, как нравится опять же мне, а не кому-то другому. Хочу так одеться - я так оденусь!
Мысли? Что сказать о них. В них наверно перемен меньше. Надеюсь лето принесет в них новый ветер и новые с ним веяния. Ощущение, что случится что-то хорошее этим летом. Может я даже совсем буду меняться и забуду даже про этот дневник.


Сижу и жгу спички. Смотрю на огонь, красивый. И запах не напрягает, даже наоборот, жгу и бумагу, наблюдая, как пламя пожирает ее и легкий дымок вьется к потолку.

А еще надо найти книгу, учение, хоть что, но с помощью этого менять себя и свою жизнь. Как минимум осознанные сновидения!

Давно не было так плохо. Я не знаю, что со мной. То боль, то страх, то одиночество, то вообще пустота. Уже невозможно терпеть и сидеть по вечерам. У меня такие мелкие проблемы, даже и говорить нечего. Все это так мало и ничтожно по сравнению с тем, что выносят другие.
Так жалко звучит. Я так жалка.
А еще хочется человека рядом, чтобы сказал нужные слова. Может и есть, а может и нет. Я не знаю, что все-таки этот человек чувствует ко мне, ведь маленький человек не интесен. Жалкая.

Едешь куда-то и смотришь в окно, мимо носятся машины, на перекрестках останавливаются, все как обычно. Но это "обычно" разрушается, когда после всего ты видишь ее в соседнем автобусе по привычке в наушниках и даже не видя тебя. А ты хочешь закричать, колотить руками в стекло, звать ее, чтобы она только посмотрела, даже этого будет достаточно мне. Но она не видит и автобусы разъезжаются в разные стороны.

Продолжаем монологи о животных.

Монолог 3. Аэропорт в Праге. Опять же сели в самолет, едем по аэропорту, чтобы добраться до взлетно-посадочной, я как обычно смотрю в окно на всю эту зеленую травку между асфальтовыми дорогами. И опять я увидела животных! На этот раз это были никто иные, как кролики (или зайцы), упттанные, большие, бегают по травке себе, иногда перебегают дороги и вообще сама беспечность.

Монолог 4. Вот и очередь аэропорта в Париже. Залы прилета-отлета, ожидания и т.д. Уже там стоят маленькие кафе и прочее, объявляют рейсы, мимо пролетают воробьи со столов кафе на улицу и обратно, ходят пассажиры и служащие, грохот чемоданов. Удивили воробьи? Да, не, обычное дело.

Давай откроем чистую страницу!
Давай попробуем всё заново начать!
Сотрём из памяти отчаянные лица,
Чтоб вновь любовь и нежность повстречать.

Давай с тобой друг друга не узнаем,
Как будто не знакомы были мы!
И снова влюбимся, и снова замечтаем,
И воскресим забытые черты!

Давай ты вновь расскажешь мне о счастье,
А я прочту тебе свои стихи!
Ты так легко возьмёшь моё запястье,
Проникнув в глубину моей души...

А я вся покраснею, запылаю,
По-детски засмущаюсь, отвернусь.
___
Давай начнём уже в начале мая!
Я снова полюблю тебя, клянусь! (с)

"Я прячу грусть и светлую печаль
Вот рядом ты. Вот ты ушел. Я плачу"