Я не дозвонилась, хотя очень хотела. Потратила на это час. Зато прогулялась.
Я поняла, что действительно хочу жить в этом городе. Жить в Праге. Возвращаться сюда, жить на этих улочках, иметь свою собственную квартиру, куда я действительно буду возвращаться. Я хочу покупать вещи на долгое время, оформить, купить часы на стену, о которых давно мечатала. Чтобы было все, как я захочу, чтобы меня встречала кошка, в идеале. Я хочу тут жить. Я влюблена в этот город. Хотя не всегда верю, что это совсем другой мир. Я хочу говорить по-чешски. Это мне нравится, я даже испытаваю удовольствие, просто говоря пару стандартных фраз в магазине!

Пора с этим завязывать.
Не больше 50 крон в день, поход в столовую отдельно. Отказаться от всякой херни покупаемой. Не тратить лишнего. Режим "жид" включить.
Еще теперь каждый вечер не только умываться, но и делать пару упражнений, а то совсем колобком вернусь. И так меня ждут в ноябре. Я должна быть в лучшей форме, чем сейчас.
Делать нечего? Пожри! И с этим пора завязывать. Кушать только, когда хочешь. Правило. Железное.
Не откладывать ничего.\
Учить больше, чем надо. Идти дальше и учить самой падежи и времена. Забить на многое и учиться. Чтобы знать. Иметь больший словарный запас. Просыпаться сразу и делать все сразу.

Иногда начинаю тупо ловить удовольствие от прикосновений к чему либо. Погладить кончиками пальцев ручку кожаного кресла или простынь. Просто лежать-сидеть-стоять и поглаживать что-то. анализировать свои ощущения, замечать шерховатости, впадинки и выпуклости, просто чувствовать это внезапно ненадолго слишком чувствительными кончиками пальцев. И получать от этого удовольствие. Гладить кресло, кровать, чашку, рисунок на этой самой чашке, чувствовать саму фактуру материала и наслаждаться.
Не слишком люблю быть в местах, читай магазинах и кафе, где тебя хорошо знают и запомнили. Неприятно это, что тебя помнят, знают, что ты делала и так далее. Хотя иногда это приятно, когда тебя уютно встречают старые знакомые, но не всегда.

Сегодня поехала на велосипеде на работу. Пол 8 утра. Люди на велосипедах и пешком. Легкость и будто открылось еще одно зрение, дыхание, новая жизнь. В наушниках музыка, в теле легкость и ровная дорога под колесами. Это было маленьким счастьем.

Забыться. Обиделась, психанула, расстроилась на пустом месте и ушла, оставив подруг и друга, к которому, собственно, и пришла. Глупо и действительно на пустом месте, детский сад. А теперь отвратительно на душе и гадко, жаль, что надо будет еще идти на тренировку и вечером вернется мама. А хотелось бы побыть одной, съесть пиццу и выплакаться в одиночестве. Ну а так просто посидеть, услышать музыку, убедить себя, что бывают и такие срывы. Я же человек. Я же девушка. Можно хотя бы один раз? Лучше бы я в хлам устала сегодня вечером и не смогла бы думать. Это был ужасный вечер. Все будет хорошо. Нашла из-за чего расстраиваться и переживать.
Я записалась на степ. Сегодня первое занятие, надеюсь мне понравится, мне и так надо будет отходить месяц, два раза в неделю. Действительно, лучше бы мне это понравилось и я делала это с удовольствием, надеюсь, моя одежда подойдет.

А сегодня день рождения папы. Ему бы было 49. Я почти забыла про это. Прошел практически год. Если об этом думать, то все наваливается и становится очень тяжело. Вспоминается. Мне жаль, что я его последний раз видела толком в жизни в поезде. 7 лет назад. Уезжая.

А еще очень хочется уехать отсюда куда подальше. Лишь бы не видеть постоянно знакомых лиц рядом, не натыкаться на них. Увы. Учиться, не учиться, но лишь бы уехать. Я не хочу больше стоять, сидеть, идти и что-либо делать рядом с ними. Душа требует перемен. Я не могу так. Я думаю что есть, что было и что могло бы быть. Это невозможно так. Ужасно. Уехать. Далеко. И не видеть их.

Экзамены. Еще одно страшное слово. Про них хочется забыть. Про вальс тоже. И последний звонок. Пусть это уже все закончится. Я хочу покоя. Не хочу пытаться что-то судорожно делать. Не сейчас. Мне нужен покой.

Всегда бывает что-то, что выводит из состояния равновесия, из "правильного состояния". И, кажется, я все же его настигла в какой-то мере. Что-то случается постоянно, что-то всегда меня может расстроить, но все же я понимаю, насколько это все мелочно. Ну и что? Единственный стоящий в это время вопрос. Я не центр вселенной. Я не центр чьей либо вселенной, пусть даже моей собственной. Мне даже толком не на что жаловаться. У меня все есть для того, чтобы комфортно существовать и жить. Все, что надо у меня есть, а на остальное пусть я и заглядываюсь, но значит, мне это не нужно, наверно. Я толком не уверена, но могу сказать, что я в какой-то мере счастлива, и это достаточно высокий уровень счастья.
Сегодня опять сбилась с равновесия. Выводит из него толчок. Сегодня я не пойму что это. Видимо, одиночество. Все бросается от крайности в крайность. Может быть слезы, а может быть ледяное спокойствие с кошачьим семейством на душе.
А пока мне остается смотреть на горящие свечи, слушать музыку и надеяться на лучшее.
Не закрывать глаза, не отворачиваться. Иначе умрешь. Иначе забудешь.
И еще. Сонми.

Брошусь в слезы, брошусь в истерику, никому не нужность в этом маленьком скверике

* Он приходит тогда,когда кончается дождь.Приносит с собой свет фонарей,и блики снежинок на ресницах,или просто капельку росы,но обязательно на теплой протянутой ладони.Его веки пахнут июльскими закатами, а глаза становятся влажными от памяти...тьмы.
* За пазухой он прячет звездное небо,и несколько белых перьев ангела,что встретил когда-то в пути.
* В одном из карманов пальто-треснутое зеркальце,он иногда украдкой от всех смотрит в него,горько сокрушаясь о трещинах,и отсутствии отражения.В другом лежат часы,по которым он слушает ход времени,в абсолютной тишине...
* Он приходит тогда, когда умирает на холмах солнце.
* В его рукавах танцует ветер,гоняя прошлогоднюю сухую полынь,по тем ночным лугам,что он проходил, собирая росу.
* Когда слышен детский смех-его сапоги покрываются серебром,и он рисует следами причудливые узоры в городе,где есть свет,видимо от этого они невидимы.
* Прикосновения его ресниц рождают нежность морозных узоров на окне,а губы его покрыты пыльцой бабочек-они любят его целовать,когда он грустит...
* В шляпе он хранит свободу птиц,но отдает без сожаления тем,кто давно привык к темноте,и оглушительному бою секундной стрелки..
* Когда то он мог летать,но сила отчаяния поэта,стоящего на пьедестале табурета в петле-от боли срезала крылья.Поэт ушел страдать,а человек долго их волочил по земле,пока не пришел ангел,и не вымолил их.
* С этого времени он собирает свободу птиц в шляпу,чтобы однажды сорваться вниз,с самой высокой заснеженной вершины...
* Когда звучит скрипка,его руки пахнут вереском,тем,что хранят в страницах любимых книг,и открыв-вдыхают память слома стебля...
* Он любит взгляды на кончике прикосновений,и прикосновения на кончике взгляда...
* Когда то он влюбился в свет блика дождя на кленовом листе....
* Он всегда провожал одиноких до парка,где можно просто идти,слегка подбрасывать ногами осенние листья,и слушать печальный саксофон внутри себя.

Однажды ты увидишь,как кончается дождь,и умирает на холмах солнце,и если твои руки пахнут вереском-оглянись,он за твоей спиной.

Эта ночь точно не для сна.